А может мне попробовать вести этот блог по типу дневника? Надоело выжимать из себя темы еще и для этого ресурса. Инстаграм и вся та активность отбирают у меня очень много сил и энергии. Не совсем, конечно, это будет дневник, так как писать абсолютно обо всем, о чем я думаю, было бы невозможно. Для этого у меня есть мой голубой блокнотик, который я завела пару месяцев назад, после перерыва в целое десятилетие "неведения" дневника. Почему? Да потому что это ум в порядок приводит и не нужен никакой психолог, если ты сам в себе разбираешься и понимаешь, что к чему. Для меня в роли психолога - мой дневник. А еще этот блог, где я тоже высказываюсь. Инста - какая-то запарная, почти как работа. Да что там... Именно работа. Иногда не самая любимая.
Чтобы мозг генерировал идеи - ему нужно отдыхать. Вот почему среди людей рабочих таких серьезных специальностей, ну типа физический труд, так мало тех, кто что-то сделал в творческом плане. Работа ради куска хлеба, нацеленная на результат, а именно добычу разнообразных благ убивает Творца. Творец должен болтаться без дела, чтобы его мозг кишел новыми идеями.
Я пишу стихи только когда мой мозг прилично отдохнул. Например, на отдыхе, после недели ничегонеделания. Я думаю, что я бы даже могла вернуться к рисованию, если бы у меня было на это достаточно энергии и ресурса. Нет-нет, я не призываю сейчас вселенную оставить меня без работы или вне общества, это было бы слишком жестоко. А то она дама конкретная и привыкла исполнять желания так, как она их понимает.
Я может просто опять зашла сюда, чтобы поныть о том, сколько всего делаю) Хоть и не видно. На огороде копать и сажать надо кверху задницей - так и слышу эти чьи-то слова (пожала плечами). Но у каждого, наверное, своя миссия. И моя, как бы ни противно это звучало, завела меня от огорода пока что очень далеко.
Так вот) Что бы я хотела. Меньше работать и больше получать)) Создать свой инфопродукт (хотя бы пилотный, хотя бы один). Разрулить свои некоторые отношения, которые меня могут довольно сильно напрягать. Не люблю распоряжений и не терплю никакого захода сверху, а они, кажись, случаются, из-за этого я напрягаюсь и долго это в себе подавляю. Подавлять нехорошо. Выплескивать - некрасиво. Какой выход? Бросить нахрен/послать подальше? Иногда думаю об этом и все чаще уже всерьез. Не думаю, что это тупик. Это какое-то начало. Но я не могу на него никак решиться. Как будто что-то рождается начиная с сентября и никак не может родиться. В муках. Вот так.
 |
| Фото: Марианна Жерибор |
Комментариев нет:
Отправить комментарий